Ha végre itt a nyár és meleg az idő, az ember strandra jár, mert azért van itt ő. Süt a nap, nehogy szomorú légy, napfény járja át a szívem újra, mert nyár van, alig fürdőruhában süttetem magam a napon…
Az írás megjelent a Klikkout 2018/7. számában.
Tudnám még folytatni a bugyuta közhellyé vált nyári dalokkal való dobálódzást, de inkább befejezem, és hagyom, hadd születhessen meg az idei nyár slágere, amit majd despacitóból visszatacitóvá játszanak a rádiók.
Az ember ilyen időben, ha csak teheti, a strandon lebzsel, de azért nem árt a strandolásra is rendesen felkészülni. A következőkben, tapasztalt medenceveteránként, a strandolók tíz alaptípusát szeretném ismertetni, hogy felkészülhessetek, és mire jön a főszezon, már kidolgozott stratégiával felvértezve indulhassatok neki a napozóágyakért és az árnyékos helyekért vívott vérre menő, generációkon átívelő ádáz harcnak.
A lejjebb felsorolt típusok természetesen egytől egyig az én elmém szülöttei, a valósággal való bárminemű egyezés pusztán a véletlen, a laposföldhívők vagy Soros… khm! Szóval, a véletlen műve!
Első típus: Strand Pacino
Ő az az ember, aki megkeresi a legdrágább hamburgerest a strandon, majd leül, késsel és villával elfogyaszt belőle egyet, lehetőleg úgy és olyan helyen, ahol sokan látják. Hiába van rajta fürdőnadrág, a bömövö kulcsa az asztalon hever a tárca mellett.
Tollazatát tekintve gyakran visel hajókötél vastagságú arany nyakláncot,
és akkora órát a csuklóján, ami délben félreveri a harangokat. Gyakori velejárója egy hozzá tartozó, szigorúan előírt évjárattal és paraméterekkel rendelkező hölgyemény, aki szinte elválaszthatatlan a mobiltelefonjától.
A fürdőzés közben velük nem lesz problémád, ha élhetek ilyen kis szóvirággal, nem sok vizet zavarnak. A hím néha úszik néhány hosszt, hogy imponáljon a nősténynek, valamint a többi hímmel szemben megvédhesse tekintélyét, de ezen kívül nincs sok dolgod velük.
Második típus: Az Élelmes
Ezt a figurát legkönnyebben a nyakába akasztott műanyag pénztárcájáról ismerheted fel, melyet lelkesen hordoz magával medencéből ki, medencébe be. Ez az arc, mely egyébként teljes mértékben ártalmatlan és békés teremtés, általában családostul érkezik a fürdőbe.
Legtöbbször már a bejáratnál akad némi nehézségük, hisz az otthonról hozott napozóágyat baromi nehéz átemelni a forgóajtón úgy,
hogy közben a másik kezedben egy komplett ételhordót tartasz, melyből a forró nyári szellőben úgy árad a rántott hús illata, hogy az ember hirtelen hazavágyik tőle. Mire sikerül az egész családot beszuszakolni a strandra, a szülők lázas naptejezésbe kezdenek, hogy ágyékuk drága gyümölcsei nehogy némi színt szedjenek fel így a tűző napon.
Épp csak a kőműveskanál nem kerül elő a mindent rejtő szatyorból, de teljes a boldogság, mire végre mindenki a vízbe kerül. Velük sem lesz túl sok problémád, csak vigyázz, ha utánuk mész bele a medencébe, a naptejtől baromira csúszik a lépcső.
Harmadik típus: A Celeb
Ez a fajta gyakran keveredik a Strand Pacino típussal, néha átfedések vannak, néha pedig egymás társául szegődnek. Ismertetőjegyei közé tartozik, hogy állandóan úgy mozog, mintha épp a vörös szőnyegen laftikálna fotósok hadával körbevéve.
Különféle szoláriumoknak és vegyi anyagoknak köszönhetően már eleve tökéletesen strandra kész bőrét a legújabb divat szerinti fürdőruha takarja,
legyen az a való életben bármennyire is kényelmetlen vagy épp hasznavehetetlen. A vízlelőhely élővilágának legtöbb csoportját pillantásra sem méltatja, idejének nagy részét egy medence szélén heverve tölti, víz a testét nem nagyon érheti, hisz az ártalmas lenne fürdőruhájára, valamint frizurájára.
Legfőbb tevékenysége a szelfikészítés, valamint a legjobb helyek megtalálása, ahonnan a legtökéletesebb képet lőheti Instagramra a lábairól, ahogy az organikus gyümilével közösen pózolva lógáznak a medencébe.
(A folytatás nemsokára érkezik!)
