A cikk megjelent a Klikk Out 2023/12. számában.
Az összeesküvés-elméletek eléggé nagy része meglehetősen sötét interpretációját adja a világbeli eseményeknek, és kifejezetten hátborzongató. Főszereplőik a világot titokban uralmuk alá hajtani akaró milliárdosok (és/vagy zsidók, földönkívüliek, gyíkemberek stb.), akik nem elégszenek meg azzal, hogy kizsákmányolják az egyszerű embereket, hanem gyakran még az életükre is törnek népirtó ábrándjaikkal. De vannak jóval ártalmatlanabb, illetve sok esetben sokkal szórakoztatóbb teóriák is, amelyek miatt senkinek nem lesznek álmatlan éjszakái. Ezek közé tartozik a celebvilágot érintő összeesküvés-elméletek zöme, amelyek némelyike már annyira bizarr, hogy szinte teljességgel komolyanvehetetlen…
Se szeri, se száma a hírességeket érintő furcsa szóbeszédeknek. Ezen nincs is mit csodálkozni, tekintve, hogy a sztárok mindig is foglalkoztatták a fantáziánkat, és orrba-szájba kapjuk a róluk özönlő, többnyire irreleváns, nem ritkán pedig teljesen légből kapott „információkat” a közösségi és egyéb médián keresztül. Arról, akit esetleg nem kedvelünk, meg naná, hogy minden cifrát elhiszünk, pláne, ha még meg is csinálta a szerencséjét az a szerencsétlen! Amúgy is gyanítottuk kezdettől fogva, hogy valami nincs vele rendben… Na, de nézzük csak szépen sorban, hogy melyikről mit is lehet tudni!
Vannak azok, akik mégsem haltak meg
Ilyen a tízmilliók által bálványozott ikon, Elvis Presley. Róla ugyan elvileg tudni lehet, hogy 1977-ben menyasszonya holtan találta gracelandi villájuk fürdőszobájában, a halál pontos okát illetően azonban voltak kérdőjelek. Valószínűleg a szíve adta fel a harcot, mindenesetre sokan nem vették be ezt a maszlagot, és úgy gondolták, Elvis köszöni szépen, éli világát, csak épp a kamerák kereszttüzétől elvonulva. Sokan még „látták” is őt különböző helyszíneken, jó pár évvel a feltételezett halála után. Vannak, akik szerint az FBI beépített ügynöke volt, és azért kellett megjátszani, hogy elhunyt, hogy a maffia ne nyírja ki, majd új személyazonosságot kapott a tanúvédelmi program keretében.
Elvishez hasonlóan Michael Jackson is él és virul, csak ő más okok miatt rendezett magának temetést: olyan horribilis adósságot halmozott fel, amit nem tudott volna sehogy sem visszafizetni, egyszerűbb volt hát eltűnnie a térképről. Mondjuk, amúgy is jól jött ez az egész, így legalább a pedofília vádja elől is meg tudott szökni. Persze ő is fel-felbukkan időnként a Walmartban vagy egy eldugott McDonald’sban, és ki tudja, egyszer talán új albummal örvendezteti meg hozzá még mindig hűséges rajongóit. Újra élvezhetjük majd különleges hangját – erről jut eszembe, tudod, hogy tudta kinyomni a magas C-t? Hát „nyilván” úgy, hogy apja tinikorban kémiai kasztrációt végeztetett el rajta, nehogy Jacko átessen a pubertán, és elmélyüljön a hangja.
Vannak azok, akik meg viszont meghaltak
Mint ahogy a kanadai énekesnő, Avril Lavigne is. Első albuma hihetetlen nagyot robbant, mindenki a Complicated-et énekelte a 2000-es évek elején, csakhogy szegénykém lelkileg elég labilis volt, és amikor meghalt a nagyapja, öngyilkosságot követett el. A pénzéhes kiadó azonban a felépített brandet nem hagyhatta kárba veszni, ezért Avrilt Melissa Vandella nevű hasonmásával helyettesítette, aki tökéletesen lépett az elhunyt sztár helyére. Na, annyira tökéletesen azért mégsem, ha pár blogger kiszúrta a dolgot, szerintük semmi mással nem magyarázható, hogy Avril máshogy nézett ki a későbbiekben, mint a legelső klipjeiben. Én a magam részéről nem tudom, miről beszélnek, szerintem Avril még most, negyed évszázaddal később is teljesen ugyanúgy néz ki, legfeljebb kicsit megnőtt a mellbősége, de nem lehet mindig igazam.
Az övéhez nagyon hasonlít a híres Beatle, Paul McCartney sztorija, aki állítólag 1966-ban távozott az élők sorából, de gyorsan helyettesítették valakivel, aki a megszólalásig hasonlított rá. Aranytojást tojó tyúk volt ő is ugyanis.
Miley Cyrusból pedig a Disney-nek lett elege akkor, amikor megpróbálta levetkőzni magáról a jókislányos-Hanna Montanas imidzset, és elkezdett polgárpukkasztva kivetkőzni magából meg a ruháiból. Eltették őt láb alól, és elföldelték a sivatagban, majd csináltak egy pót-Mileyt. Igaz, sokat nem értek el vele, mert a feltételezett klónja ugyanúgy folytatta a pucérkodást és nyelvöltögetést, de hát az veszít, aki meg sem próbálja, nem igaz? Ja, majd elfelejtettem, Eminemet meg az Illuminátusok csinálták ki, mert fényt derített volna a mesterkedéseikre.
Aztán vannak olyanok, akik sose halnak meg!
Ilyen például a szinte mindenki által nagyra tartott, kifejezetten közkedvelt színész, Keanu Reeves. Talán neked is feltűnt már, hogy milyen kirobbanó formában van még így, elvileg a hatvanhoz nagyon közel is. Én simán elhiszem neki, hogy mindenkit ledarál John Wick-ként. Na, de ez bizony annak köszönhető, hogy – most kapaszkodj meg – halhatatlan! Egy külön weboldalat is szenteltek ennek a teóriának, ahol utánaolvashatsz, hogy milyen nevek alatt bukkant fel az elmúlt évszázadokban, és az adott személyiségekről készült korabeli fényképek és festmények hivatottak bizonyítani, hogy ez bizony senki más nem lehetett, csak a mi Neónk! Jó, ezt azért nem feltétlenül veszik véresen komolyan, na de mi van, ha mégis?
Sőt, Nicholas Cage-et is lefülelték ám! 2011-ben ugyanis előkerült egy fotó, amely az amerikai polgárháború (1861-1865) idején készült, és amelyen egy olyan férfi szerepel, aki tagadhatatlanul csakis ő lehet. Való igaz, a hasonlóság kísérteties, és csak azzal magyarázható, ha Nick egy vámpír. Esetleg az tudná még mindezt megmagyarázni, ha időutazó lenne, mint azt egy 1939-es, Harlemben lőtt fotó alapján a rapperről, Jay-Z-ről feltételezik.
Egy biztos: híresség természetes halált nem halhat!
A tavaly szeptemberben elhunyt Coolio távoztát illetően számos teória látott napvilágot. Lehetséges, hogy túl sokat tudott a zeneipar működéséről, és ezért kellett meghalnia. Vagy, ha épp a QAnon-elmélet hívőit kérdezed, a hírhedt szexkereskedő-hálózatot akarta volna lebuktatni, és a befolyásos tagok nem nézhették mindezt tétlenül. De az is elképzelhető, hogy a Covid-oltás verte be a szöget a koporsójába.
Természetesen a CIA-t sem kell félteni, ők is több híresség haláláért felelősek. Marilyn Monroe a szóbeszéd szerint nem csak John F. Kennedy ágyát melegítette ugyanis, hanem a kubai Fidel Castro szeretője is volt egyben, és féltek, hogy a szerelem hevében nemzetbiztonságot érintő titkokat suttog majd el a kommunista vezetőnek. Bob Marleyval sem a bőrrák végzett, hanem a titkosszolgálat emberei, mert túl nagy befolyást szerzett Jamaicában. Hozzá hasonlóan járt John Lennon is: csak álca volt, hogy egy őrült rajongója lőtte le, valójában muszáj volt megakadályozni, hogy a fiatalságot radikalizálja az olyasféle slágereivel, mint mondjuk az Imagine. Bár van egy olyan elképzelés is, mely szerint a híres thriller/horror író, Stephen King ölte meg bosszúból, amiért feloszlott miatta az általa rajongásig ajnározott Beatles… Aki olyan szörnyűségeket tud beleírni a könyveibe, az mindenre képes lehet, ugye.
Nos, a sort a végtelenségig folytathatnám, de úgy gondolom, eléggé jól sikerült illusztrálnom, hogy a sztárok élete vagy épp halála sem fenékig tejföl. Remélem, jól szórakoztatok a fentebb vázolt összeesküvés-elméleteken, és egy szót sem hittetek el az egészből. De ha Nicholas Cage vagy épp Keanu Reeves néhány év múlva eltűnik a nyilvánosság elől, hogy pár évtizeddel később majd jól újra felbukkanjon, ráadásul ugyanolyan fiatalosan, mint most, ne mondjátok, hogy nem szóltam!
