Fotók: Horen Instagram: @rokkorokush
„Ha most épp elrabolnék egy másfél éves gyerkőcöt, az pont így nézne ki.” Ilyen és ehhez hasonló gondolatokkal ballagtam ki a múltkor a győri Árkádból, mikor egy dokilátogatásunk után beugrottunk a kedvenc pad thaiunkért. Bizony időnként felszállunk mi is a plázai gyorsra, a győri édes-savanyúra (ugye, ne folytassam!), de ez most mellékes. Szóval miután a csemeténk úgy próbált már minden zegzugba bekukkantani, mintha ő volna itt a piszkálódó házmester, és megkíséreltem kitessékelni, véletlenül bekapcsoltam rajta a riasztót. Elkezdődött a játék, amiben ő a legprofibb, az a tiltakozósdi.
A cikk megjelent a Klikk Out 2020/08. számában.
Rokink tehát „önerőből lophatatlan”, ahogy azt a járművédelmi reklámokban szokták emlegetni (és én sose értettem, mi a búbánatot jelent ez), ám elvontatni se gyerekjáték.
Aki megpróbálja, számoljon azzal, hogy hiába szeretnénk, hogy egy csöpp Matchbox legyen, ő most épp Transformer és elindult bolygókat zabálni.
Mi is biztos leckéztettük néhány évtizede a szüleinket, és most így kapjuk vissza. Esküszöm, már egy zsebtolvajt meg tudnék úgy fogni, hogy se szabadulni, se kárt tenni magában ne tudjon – mivel, ugye, tudni kell, hogy Roki nem az a finomkodó fajta; a japán kamikazék megirigyelnék azt az ívelt hátas berepülést, amit ő megkísérel időnként a karomból kuncogva, hogy aztán az óbégató szerephez a pillanatnyi kikacsintás ellenére a másodperc törtrésze alatt visszatérjen. Az ilyen eseteknél a szenzoraim olyanok, hogy Ocean bácsi mind a tizenegy hipertolvaját azonnal tetten érném! Legalábbis jó így elképzelni magamat apukaként, de térjünk vissza a kölyökhöz és a tiltakozósdihoz.
Ha mi Renivel Elon Musk és Grimes lennénk, akkor Rókusnak az lenne a neve, hogy AK-47, ugyanis nap mint nap sorozatban szitává lő bennünket a nemekkel.
Tudom, létezik erre egy olyan megoldás, hogy előre meg kell beszélni a dolgokat az emberpalántával, megmondani neki, mikor mi következik, és akkor ő is megérti azokat a fránya dolgokat, amikhez senkinek semmi kedve, de azt hiszem, mi ezt a parancssort elfelejtettük betáplálni a szoftverbe, mikor a Rókit terveztük, és most ezért szívunk.
Összeszámoltam, nagyjából háromezer pelenkázásnál járhatunk így másfél év elteltével, és két kezemen meg tudom számolni, amikor emberünk ebben partner volt. Azt hiszed, viccelek, de nem: kétezer-kilencszázvalahányszor kellett megakadályoznunk, hogy elsurranjon. Ha ebből gyököt vonunk, akkor nagyjából kijön, hogy hányszor sikerült, a fennmaradó esetek egy részében imádnivalóan, csórén ámokfutott az ágyon vagy a lakásban, és ugyan időnként sikerült meggátolnunk a folyékony emissziót, az esetek többségében azért benntartott magában egy stampóval a pelusmentes percekre, hogy azzal ilyenkor maszatolhasson!
Legalább harmad-, de lehet, hogy feleennyiszer öltöztettünk is már, és ez a művelet még a legcsendesebb gyerkőcöknél is felér a villamosszékkel. Rokinál a tél egyenlő a száguldó cirkusszal, hiszen ahány réteget kell felhegeszteni rá, annyiszor kell végigüldöznünk a gyalogkakukkunkat a lakáson.
Most nyáron az őt legdühítőbb ruhadarab a köpenyke vagy előke, ami őt megvédi a gyarló ételek támadásától. Róki azonban vagy izomból letépi, vagy túljár az eszén és olyan halmazállapotúra gyúrja az elemózsiát, hogy az átférjen a rendszer hajszálrepedésein.
Esetleg azzal kísérletezik, vajon feloldódik-e a főtt tojás, ill. zsemle a rendelkezésre álló pohár vízben, hogy azt aztán magára borítva járjon sikerrel a tiltakozósdiban.
Az etetéssel pedig eddig kiválóan tudtunk dicsekedni, de most ezt a sikeres programunkat is tiltakozósdivá cheateli!
A kezemet séta közben úgy fogja meg, mintha csóvány lenne, udvarról behozni fizikailag felér azzal, mint pogózni egy punkkoncerten, nemet mondani neki pedig annyit ér, mint bolhákkal sakkozni.
Még meg se szólalt igazán, de már százféleképpen mondott nemet, és ha mindegyik mellé járna egy euró, akkor már a Neuschwanstein kastélyban laknánk.
Az utóbbi hetekben viszont a temérdek bolondító nem mellé megérkezett a boldogító igen is. Igaz, nem magyarul, hanem kanyewestül: Ye.
Ha viszont azt gondolnátok, mi csak szenvedünk, hadd szóljon az örökbecsű graffiti: Lehet, hogy a Mennyország szép hely, de a Pokolban több az ismerős! YOLO!
AZ ÖSSZES EPIZÓD:
1. Boldog új életke!
2. Rókus úrfi
3. Ott voltam!
4. Tíz dolog, amit imádok benned!
5. A Vuclik, a Muclik, a Durcik meg a Hurcik!
6. Ásó, kapa, nagybőgő!
7. Hogyan szerettem meg a kisfiamat?
8. Szóltunk a kis köpcösnek, és ő válaszolt!
9. Mi nem leszünk olyan szülők…!
10. Husi a köbön!
11. Pusztító utolsó mondatok a kicsi mellett
12. Azt a hétszázát, megtanultam énekelni!
13. Embert faragunk belőle – meg magunkból
14. Mosolyogj, nevess, kuncogj, kacagj!
15. „Amit ma megtehetsz, halaszd holnapra!” (©Roki)
16. Anyu, Apu, én csak szép emlékeket akarok!
17. Fordulj, Róka, csosszantóra!
18. Leesett
19. Ami egykor hidegen hagyott, most majd’ felrobbant!
20. Alig vártuk, hogy eljöjjön ez a nap!
21. A nagy büdös helyzet!
22. Anyu(ci)róka
23. Koszmix a kádban!
24. A végtelenbe és tovább!
25. Ez itt a keeert – avagy udvari bolondozásaink!
26. Ha etetni akarod a kicsit, előbb ezt olvasd el!
27. Mikor lett a kisbabánkból kislegény?
28. A nagy büdös helyzet 2.
29. Mikor a Róka a fejembe szállt…!
30. Rokink 13 legfontosabb gondolata!
31. Rókus, a pedagógus!
32. I. Fényevő Rókus, a lámpák hercege
33. A kisbetűs élet
34. Nicsak, ki beszél? (napunk percről percre)
35. Nicsak, ki beszél még mindig? (napunk percről percre – 2. rész)
36. Ha én egyszer kinyitom a számat…?!
37. Az első igazi karácsonyunk
38. Rókus úrfink soha vissza nem térő első éve
39. Nincsen Róka tövis nélkül!
40. Örökké ösztönös lököttek, avagy az öröklött örökzöldek
41. Megmutatom, mi az igazibó’, ami a gyerek kezébe nem való!
42. Róki és a nem épp szokványos játékai
43. Az ember, akit Apunak fognak hívni
44. Nem fog erre emlékezni
45. Pusztító utolsó mondatok a gyerek mellett 2.
46. Képzelt riport a mi rókai popfesztiválunkról
47. Mi vár rá odakint?
48. Te jó ég, mi lett belőlünk?!
49. Előjött Rókiból a háztartásbeli menedzser!
50. A képzelet 50 szárnyalata
51. Belénk bújna a kisördög!
