Tavaly ilyenkor meséltem már nektek a világ húsvéti szokásairól. Adtam tippeket, mit csináljatok, ha unjátok a tojást. Most leírom, mit tanultam meg az évek során a sok hűhó körül. Az ünnepről, amihez mindenki máshogy kötődik, máshogy éli át, de van, ami szent meggyőződésem szerint örök. Például a sok évnyi tapasztalatból fakadó alábbi kijelentéseim tárgyai.
Most akkor a nyuszi vagy a tyúk, vagy a sarki kisbolt láthatatlan tojói?
Akik a húsvét kultuszát vallásilag teljesen kikerülik, a népi szokásokat pedig csak halványan követik, azoknak bizony eljön az a pont, amikor le kell ülni magukkal, gyerekükkel, hogy tisztázzák a nyuszi és a tojás rejtélyes kapcsolatát. És ezt magukban rendbe rakják. A neten nemrég találtam egy kisvideót, amiben romantikus kisfilmeket megszégyenítő animáción mutatták be a nyuszifiú és a csinos jérce találkozását. Egy szórakozóhelyen történt, majd hip-hop, nyúlugrásban (haha!) jött az első csók, a házasságkötés meghitt pillanata, éééééés… a kis Húsvéti Nyuszi tojásból történő kikelése. A többit a fantáziára, és a kereső vágyaira bízom, de kreatívabb ötlet híján, alapnak nagyon jó ez a történet.
Még mindig van a nagybácsinak a középiskolás parfüméből
Hogy hol tartogatta ezidáig, azt nem tudom. De nyugtassatok meg, hogy nem én vagyok az egyedüli, akit még nullatizenhétben is megtalál a soha meg nem romló kölni. A jobbik eset, amikor az ember lánya „csak” a jéghideg vizet kap. A kevésbé jobb, amikor bizony jön a kedves rokon, elmondja az aranyosan perverz locsolóversét, és a legártatlanabb kegyetlenséggel löttyent a feje búbjára párszor a, kisebb szerencsével csak DDT-t nem tartalmazó, khm, folyadékból.
Mindegy, milyen korán akarsz kelni, minimum egy pohár vízzel ébresztenek reggel
Mert vicces. És mert egy kanna víz után fél évig biztosan nem száradna ki a matrac. És mert igazán élvezetes az áldozat csipásan hápogó látványa. Biztosan! Na jó, de ez csak a lányok szemszöge. A fiúk az évek során biztosan megtanultak egy csomó jól működő módszert arra, hogy hogyan kerüljék ki az utánuk hevesen kapkodó körmök éles vágásait. És hogy hogyan maradjanak meg még akkor is helyesek, aranyosak.
Ez is olyan, mint a karácsony
Anyu sürög-forog a konyhában, sütődik a sütemény, a kalács. Bejárja az egész házat az enyhe ünnepi stressz, ami már szokássá nőtte ki magát egyes háztartásokban. Díszeket teszünk fel, mindenhova tojásos, nyuszis, tyúkos, kiscsibés dekorációt. És én próbálkozom legalább szűk családi körben „köztudatba” hozni az általam átköltött karácsonyi dalokat húsvétira. Mert nem értem, hogy fogyasztói társadalmunk fogaskerekeinek legnagyobb hajtói hogyhogy még nem kaptak rá a „kis tojásom, nagy tojásom”, a „A nyuszi itt van, nincs már subája” vagy efféle átköltésekre. És hogyhogy Mariah Carey még nem trillázott valami húsvéti tematikában, „húsvéti” dallamra?!
Vannak tipikus kategóriák a locsolók között
Bátor kijelentés, tudom. De falun az ember lánya egy idő után akarva-akaratlanul is képes bekategorizálni egyes „öntözőfajtákat”. Kezdjük a rokonokkal. Természetes, hogy évi háromszori látogatásuk egyik oka pont ez az ünnep. És ez rendben is van.
Utána ott vannak az esetleges osztálytársak, akik a leckekérésen kívül szintén ekkor találnak el a kapuig. Az udvarlók, akik pont eme státuszuk miatt csak rövid ideig vannak megtűrve, mert a leány csak irul-pirul, melléönti a pálinkát, nem is mer beszélni, hajjaj! Aztán ott vannak még a teljesen idegenek, akikről aztán kiderül, hogy “szägrű-végrű” rokonok. És külön említést érdemelnek azon locsoló suhancok, akik (nem tudom, hogy anyu tanácsára, vagy a nagy empátia miatt) ILLATOS vizecskéket használnak. Olyanokat, amiknek odasúgva elkéred a nevét, és megkérdezed, melyik magazinból rendelte. Aztán ott vannak még azok, akik már részegen jönnek, és akik csak úgy mennek el; akik sokat esznek, és akik csak egy szárazsüteményt kóstolnak…
Lehet menni kirándulni!
Évről-évre egyre kevesebb ajtó áll nyitva falun is az öntözőknek. Aki teheti, fogja magát, és elmegy kirándulni a családdal. Hiszen szünet van, mikor, ha nem ekkor? És amúgy is kinek van kedve bajlódni a sok előkészülettel? Egy félről igazat adok azoknak, akik ezt mondják, és belegondolok, vajon hány udvarló maradt piruló tekintetek nélkül pont emiatt. Na de ez nem az én dolgom! Viszont eme húsvéti slágerek… ezen komolyan elkezdek dolgozni…
Bezzeg filmek vannak!
Se Mariah Carey-sláger a nyusziról, semmi nagy Coca Colás kamionos cécó, de filmek vannak. Egyébként is tág fogalom, hiszen ezen kategóriába beletartozik nemcsak a Jézus-kultusz, de a nyúl/csibe/harang-kultusz (lásd. franciák) is, például. De ez éven ajánlom megnézni a HOPP című mesét. Sztori a naplopó nyusziról, aki véletlenül megsebesíti a húsvéti nyuszit, ezért át kell vennie a munkáját. Bibliai tematikában kihagyhatatlan klasszikus Monty Python – Brian élete c. alkotása. Estére pedig a maradék szendvics és sütemények mellé igazán kellemes egy laza francia vígjáték Jean-Paul Belmondóval és Sophie Marceau-val. A Kellemes húsvéti ünnepeket!, amiben a vén kujon felesége távollétében hazavisz egy 18 éves lányt, de ekkor a felesége betoppan. Szorult helyzetében pedig… hát persze, hogy hazudik! De nem akármilyet, olyan franciásat!
